面对马来票大量流失的巫统把气发在火箭身上，是一种莫名其妙的无理取闹。
刚落幕的巫统代表大会，是团结政府里民主行动党和巫统这对宿敌合作后的第一个正式“家访”，而主人家巫统成员对盟友行动党的怠慢与失态，明显暴露巫统家长扎希上情未能下达的尴尬一面，也让人看到巫统基层仍然“巫火不容”的真实一面。
或许一些巫统党员觉得自动送上门的火箭人被同志们当面数落，行动党才是真正会觉得尴尬的一方，但是从宾主礼数论表现，主席扎希对大会的无法掌控，以及火箭秘书长陆兆福不卑不亢的回应，终究是凸显了一些巫统基层领导的傲慢和无礼。
当时巫统人的“释放纳吉”和“行动党须向巫统道歉”声浪巨大，但陆兆福沉得住气，一句“我们应该向前看”化解了剑拔弩张的氛围，这是阿福哥的政治智慧。
其实巫青施压要火箭向巫统道歉是荒唐的要求，一些领袖公开声明6州选举不会投火箭候选人也属多余，特意在希盟领袖面前上演呼吁释放纳吉的悲情，则是对一个主打反贪的新政府的无礼与无聊挑衅。
扎希无力阻止这些低级表演，还为牢中的纳吉发出哀鸣，首相安华看在眼里，也应该是心中有数，就看他日后在特赦会议上的表现了。
要火箭向巫统道歉这件事，如果要成为一个合理的政治礼仪，那它必须是建立在火箭对巫统做了无礼侵犯的基础上。
但是，如果政治对骂与互批是无礼侵犯，这数十年来巫火之间的无礼侵犯却是互相的，不是单方面的，而且从内容来评估，巫统方面的言词是更加过激和尖锐，刀刀见血且含种族歧视，这一切历史都有记录。
基于政治团结戏码，火箭可以道歉，但台词最多是──“如果过去火箭对巫统有任何冒犯，火箭愿意道歉”，不过条件是巫统也得用同样的台词──“如果过去巫统对火箭有任何冒犯，巫统愿意道歉”回应，不然门儿都没有，因为双方的政治地位是同等的，没有谁比谁更加高尚，更没有人有条件判定谁对谁错。
至于有巫统成员说选票还无法投给火箭候选人，这一点倒是可以由他去慢慢考虑，理论上不会对6州选举的火箭得票有太大影响，因为火箭历来赢得的选区都没有靠巫统票。不也有巫统党员自己讲“火箭向来没有巫统票也一样胜选”吗？
倒是火箭呼吁支持者票投巫统，是一个得体的、有团结政府精神的表现，反正巫统选区的火箭票是少之又少且造不了王，喊一声好听的，做个好盟友，只要不看旧仇“向前看”，火箭就赢了风度。
总之这一次团结政府家宴的巫统站，面对马来票大量流失的巫统把气发在火箭身上，是一种莫名其妙的无理取闹。两个月后的6州选举，巫统根本想不出有什么招数应对来势汹汹的国盟大军，连一个像样的口号都喊不出。
这一次可能是巫统的存亡之战，他们还在内讧与埋怨战友，大敌国盟则在收编巫统和所有马来选区的票仓，希盟真要慎防被巫统连累。
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我曾经陷入过一种漫长的等待，像是被困在一池冰冷的水里，看不到边际，游不到尽头，只能硬着头皮摸索出路，最后被低于常温的温度通过肌肤上的毛孔一点一点地渗透、吞噬掉我体内仅存的温度。
这份长久的窒息感，在我收到人生第一封回信时得到了解脱。
我喜欢写信，又或者说，比起口头上讲，很多事情用笔字字句句写下来、拼音敲打出来，更清晰且通俗易懂。这个习惯从我还只是10岁的小毛孩延续到了现在，没什么不好的，只是不经意间养成了一个通病。
爱写道歉信——一个很文绉绉，又有点清新脱俗的习惯。
无法否认这是个非常高效率的道歉法，小孩子笔下圆润的笔画天生就比锋利的话更可爱，小图案修饰过的道歉卡片会让他们觉得我的诚意更加直观又沉甸甸，于是轻而易举就将那些冲突一笔勾销。也因为擅长使用这种更便捷的手段，所以我在处理人际关系上，没有真正开口说过一句“对不起”，自小到大，我都把它写成文字再转交对外。
曾经谈过一段即将迎来3周年（实际并没有等到）的青涩恋爱，分手的时候，我在微信上删删减减，给他发了两三条几百字的小作文。它真诚吗？当然真诚，每一个用词都是我在心里反复斟酌后的结果；每一个句子都是我小心翼翼的自我剖析和辩论般清晰条理的论据。
它们是我绞尽脑汁想出来的，掩饰我字里行间藏着心虚和愧疚的，一个最完美的包装。
两次恋爱经历，两次相同的结束方式，身边的朋友调侃我：你好奇怪，分手也要写长信，明明只需要两三句就能讲明白的东西。我心说，这没什么奇怪的，我只是把别人口中简单的“我不喜欢你了，也不想从头开始”拓展成文字版婉转的“我有想过坚持，可能到时候你也不会再喜欢我，我可能也会在过程中重新找到最开始的状态”，就是只想过坚持，并不是想继续坚持的意思。当时在聊天框敲下这行字的初衷很简单，只是希望一句伤人的话经过修饰可以再减少一点点攻击力而已。
当然，对方读完后回复的一句“所以你现在是不喜欢我了吧”瞬间就揭开了那条遮羞布，我一边思考要怎么解释，一边暗戳戳腹诽：非要弄烂我给自己搭好的台阶。
分手后，我交了一个很契合的朋友，座位之间隔着一条过道，我们上课明目张胆聊天，下课不约而同补觉，在我们高呼要一起奔赴理想的口号时，却渐行渐远走上了两条不一样的路。冲突的导火索非常莫名其妙，我很敏感地把她现实生活的冷漠归结为她不需要我了——于我而言，社交的目的在于需要与被需要的寄生关系——或许是受不了我接踵而至的无理取闹，我们再没说过话，微信上没有，现实更没有，一年的亲密换来隔一年的疏离。也许这才是社交的常态吧，我不会讲好听的话，不懂如何融入圈子，所以和谁都没办法维持长久关系。
为自己换来一份踏实
毕业典礼前一晚，我给身边好几个重要的人分别写了一封信，试图挽救我留下的恶劣形象。第一封，写给微信上被分手的前男友。第二封，写给曾经只维持一年友谊的好朋友。信里我分别写了两次对不起。一次，为我的自私道歉；一次，为我的无理取闹道歉。
几年来别别扭扭说不出来的3个字，只用一分钟就能在纸上流畅地写完。写了就是讲了，讲了代表放下了，放下了就是彻底释怀了。后悔也只会变成遗憾，而遗憾终究会被时间冲淡。
我按捺住鼓槌般加速的心跳鼓点，在合适的时机把这些信连带礼物交给他们，脸上装作无所谓的表情一一合影，用一辈子再也不见的语气告别，抓着存有照片的手机逃跑了。
我果然，更适合当一个逃兵。
针对他们收到信的反应，我做过许多设想——看都不看一眼丢进储物箱或垃圾桶里，并非没有可能，毕竟它始终只是一张薄薄的纸，纸张会发黄，字迹会模糊，没有任何多余的收藏价值——也许暗地里胡思乱想的原因，归根究底还是因为我从来没有收到过回信吧，小时候送出去的道歉信换来了赌气后的我原谅你，但承载着歉意的纸条早就被扔到某个角落去。
在几乎要忘记那些信里写过什么的时候，微信忽然弹出消息提示的小红点，在毕业了很长一段时间以后。
那个整整一年除了生日互相道贺一句“生日快乐”的朋友，给我回了一封小作文短信。
我看得很快，然后逐字逐句回复她，尽量用非常轻松且不在意的语气和表情包。在她没有及时回复的间隙里，又把聊天记录往上拉，反复默读一遍又一遍。第一句话，她说的是你好；最后一句话是，不管有没有意义还是要发出去。
我没忍住笑出来了，发自内心的喜悦，而不是毕业时浮于表面强忍尴尬装出的笑意。理由很复杂，出于她字里行间的笨拙；出于我发现她一直都跟我一样学不会嘴上说真话；出于我收到了人生中第一封回信，且它来自我认为已经无法再重建联系的朋友。——不，从收到回信的这一刻起，我希望可以重新回到好朋友的关系。
走在路上不小心撞了人，随口就能一句“不好意思”脱口而出；面对被自己搞砸的社交人际，却连“对不起”3个字都扭扭捏捏说不出口。也许只是担心，太亲密的关系会造成更多层次的伤害，也许……是习惯写信太久了，口头说话都变得生疏而怯懦了。
那些意识到错误就能坦坦荡荡道歉的人，有着怎样强大的情绪内核；当我们一直纠结于面子和自尊而找借口否定那些自私但真实的自我，除了陷入自我欺骗的恶性循环，又何尝不会对身边的人造成某些误会造成的伤害。
人际关系营造得再怎么华丽，归根结底的地基不过只是两点：信任和沟通而已。往往对于最亲近的人，会理所当然地怀着比对陌生人更对的揣测和下意识隐瞒，为关系恶化的走向添砖加瓦。
写，并不一定比讲来得真实。
但，不真实，不代表不够诚意，媒介的不同并不妨碍它的最终目的是学会表达，表达那些自己不敢脱口而出的，别人也想听到的漂亮话，还有真心话。
迟来的道歉信对别人而言还有没有意义，并不重要，总归是为自己换来一份踏实。
那封鼓起勇气写下的道歉信，在意想不到的日子里结束了这段漫长而不自知的等待，等待着有一个人，看得懂信里藏着的真心，掏出来，还给我自己。
